*ヾ B α β y *⒈2 *

我不想去求证，最终我还是选择沉默。

曾经以为我们亲密无间，曾经以为你是一个坦荡荡的大姐姐，一切都是我以为出来的。

你已经伤害到我了，我不能当什么也没发生过，傻傻地假装跟以前一样。

我做不到，于是我沉默，因为我不想成为跟你同一类人。

我想知道，是不是每件事，将就一下，退一步就表示事情完结。

我开始厌倦这种方式，为什么每次都要我让步，为什么每次都要跟我说这样那样的道理？

我不想听，我只想做自己想做的事，难道我自己去满足自己想做的事都要诸多限制吗？

这种感觉很糟糕，像噩梦一样，与噩梦的区别就在于，噩梦醒来就会消失，但这不会。

现在的感觉很像以前，因为差不多的理由，因为差不多的场景，有过之而无不及。

唯一不同的是，我一个人对住电脑不断流泪，而另外一个人，在悠悠地上网。

QQ离线了又上线，电话还是没有响过。

一个细节的关怀估计比一万句甜言蜜语来得窝心。

不想再说，说了又怎么样呢？我只想沉默……

strong

“be strong enough”是我一个用了最长时间的签名档，

此后，我就再也没有用过一个如此长的签名档。

摩羯就是如此的认真，对签名档也是。

年少的我，以为足够强就可以保护自己；

年少的我，以为足够强就可以抵御一切来自外界的伤害。

现在，我对strong这个词很模糊，外来的一切已经不会再触动我内心的最深处，

已经失去了放声痛哭的能力，不是因为我真的有多么的强大，是因为对人生的麻木。

我比以前变得爱哭了，委屈的时候哭了，伤心的时候哭了，失意的时候哭了，

突然发现爱已消失时,往往无比错愕,不懂发生了什么。

这时虽也可百般逼问,但逼问恐是徒增难堪而已。

我对此刻的建议是：坐下深呼吸,闭目回想当初这爱降临时,其实也是何等的不明白没道理。

怎么来就会怎么去,这样悠然回首后,也许能醒悟爱的本质毕竟如此,然后放开了。

《康永,给未知恋人的爱情短信》

我们嘴上说: 我们要的是幸福、快乐、成功、自由、梦想实现、触碰永恒． 实际上呢，我们还是要恋爱。

 当我们的恋爱，明明可能危及这一切，抵触这一切的时候，我们还是要恋爱。「不爱，是不行的．．．」，我们这样喃喃自语着。

《 康永~~~给未知恋人的爱情短信 》

「享有」比「拥有」贵重。

我们「享有」空气,但无法「拥有」空气,